有沒有人跟我一樣每次到了小孩的生日感觸都特別多....
阿~又過了一年了,阿~時間過得好快之類的
但...我更常想到的是我小時候,很多記憶已經不是很清楚但一閃而過的畫面卻依舊清晰
小學時父母離異,我並沒有為此而哭也沒有因為媽媽的離去而悲傷,那時的我彷彿明白這是一件對的事,我很堅強!我一個人可以的!
直到我跟爸爸搬去跟爺爺奶奶住,那才是痛苦的開始,爸爸跑路去大陸,所謂的隔代教養在我身上似乎也說不太過去,我認定的只有養而沒有教....
在我那個年代最流行的就是比較,比較誰家庭美滿,比較誰爸爸工作賺最多誰的媽媽最美,比較誰成績最好,比較身高,體重,甚至帶到學校的便當都要比誰的菜多
我總是會先被自家人提醒著我是多麼地沒資格去比較,因為我爸媽離婚,因為我爸爸怎樣,因為我就是要靠著誰才能跟爺爺奶奶住,我就是要靠著誰才能繳學費
我就是要靠著誰才有一口飯吃......等等(這裡的誰我就不提了,因為也斷絕聯絡了)我仍然還記得當時的心情,但這些話我幾乎住在那得每天都能聽到所以我已經麻痺了
偏偏那時是上國中的年紀,我的國中也是我最痛苦甚至不願想起的回憶,除了學校那時的體罰制度還有同學間的相處比較跟競爭,我似乎沒有什麼快樂回憶,去學校變成了不得不去
的事情,我還記得那時都帶便當,我的便當幾乎都是一顆荷包蛋,一坨蒸到發黑的菜,所以我常常不敢把便當蓋打開就怕同學看到我的菜免不了嘲笑一番,回家也變成痛苦的事情,
除了少不了的碎念加上要配合爺奶的作息,我幾乎晚上8點就只能關在房間聽著收音機電台直到入睡然後在迎接全新痛苦的一天
就這樣日復一日,很後悔的,我當初沒有因為家裡人的嘲熱諷而奮發圖強,我只是想著,對阿,我就是這樣,因為我爸是這樣所以我也是這樣,反正我就是沒爸沒媽管的孩子你能拿我怎樣
還記得那位誰說過,要不是他我早就被當孤兒送去孤兒院了,ㄟ.....其實我還真的比較想去ㄟ,哈,由於我的學費已經是東拼西湊才繳出來的所以當然沒有所謂的生活費來源
那個誰有時心情好會施捨我一點,不然就是一星期我丟個50塊給我如果我不爽拿還會被罵這麼有骨氣就不要靠他們......等
當時國二剛好很流行發傳單這回事,所以後來很慶幸地跟我的好友一起開始發傳單打工也多少自己有了些零花錢,,,,
直到高中...我當然還是念私立ㄚ的,當然要讓那個誰氣死之外,我根本也不是讀書的料也是一點,叛逆期這時候開始,打架,翹課,抽菸..老師的頭痛人物
不知道是不是要發洩累積在心中的不滿跟怨恨,,直到現在偶而想起還是會很想跟當年被我傷害的人說聲對不起,雖然家庭生活的痛苦依舊,但隨著我晚上開始固定打工
然後媽媽開始聯絡也可以偶爾去媽媽住所住個兩天一夜的,日子....好像開始好過了,然後我高中畢業就正式的搬離爺爺奶奶家開始了真正我自己可以掌控的生活
其實寫這篇文章不是要說我有多可憐或悲慘,比我慘的還更多,當然也不是專程寫來罵那誰的,只是...................
在我看似現在幸福的家庭,我常在想
阿......我現在個性上的缺點是不是就是小時候造成的?
我現在害怕的事不是小時候影響的?
我有時講話刻薄臉色不好是不是跟誰學的?
我外表裝的若無其事可是我其實超沒自信是不是小時候被講怕的?
所以我不希望讓我的孩子也這樣
宥宥即將三歲了,很希望他能是一個有自信的孩子,不要像我一樣
有人說過要正視心裡的傷痛才能真正釋懷
我不確定我對過去的事真的釋懷了沒,我只希望有一天,我不會在常常想起那時傷痛的瞬間
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